Chang O Lin y sus primos queman Sitges!

Así sí se disfruta de la vida. Coges todo lo que te gusta y lo pones a la orilla del mar Mediterráneo, pones además una temperatura de 25 grados y un sol brillante pero clemente, te rodeas de chicas guapas y de bebidas alcohólicas y así instalado te pones a ver una película detrás de otra interrumpidas solamente por charla banal e intrascendente con más chicas guapas y más bebidas alcohólicas. Además como se pueden imaginar las colas nosotros no las hacemos de pie....

Chang O Lin se ha enamorado de verdad, verdad

Pues mira para los que dicen que internet está lleno de psicópatas y de hombres haciéndose pasar por niñas para que les manden fotos en ropa interior. Pues no señor también hay gente maja, que dice ser justo lo que es. Y luego hay otra gente. Princesitas creativas que adoptan bichos palos, y que son rubias y tienen los ojos verdes, y que viajan a China cuando se lo piden a extender el capitalismo con clase y con buen gusto. Y que se atreven a comer las chucherías que hacen allí y se esfuerzan por decir hola y gracias en mandarín. Auténticas artistas con devoción por los peluches con personalidad y por los monos maoístas.
Nos hemos enamorado perdidamente. Ya nos gustaba antes pero conocerla ha sido como un sueño. Ella prefiere mantener el anonimato y nosotros respetamos esa decisión, pero solo hay que ver la sonrisa congelada de emoción que tenemos los tres para saber que era una monada! Ni que decir tiene que nos portamos como unos auténticos caballeros, paseamos por el parque, nos la llevamos a comer con Mao y nos despedimos recatadamente con la promesa de volver a verla. Ni que decir tienen que como en Perú en este blog hay un lema: el chino cumple!

Chang O Lin, The Hangover

Tenemos fotos de como empezamos esta fiesta pero no de como la terminamos. Es lo que te pasa con las bebidas con pajita. Las pajitas deberían estar prohibidas. Las bebidas con pajita parecen más de niña mona que hace el tontito con los hielos y remueve el azúcar mientras se escaquea de dar el móvil al baboso de turno. Parecen mucho más masculinos esos vasitos ridículos que mi primo Piu Chan usa como tazas de café. Se llenan de bebidas de alta graduación y se intentan beber de un trago mientras uno pone cara de que no le gusta nada lo que se acaba de arrojar al estómago. En cambio las bebidas con pajita... A uno no le dejan los vasos de bebidas con pajitas unos al lado de los otros, para que visualice sus excesos. No, el camarero mejicano viene muy cuco por un lateral y se lleva las pruebas mientras con un gesto discretísimo de ojos te indica que te prepara otro. Y claro como nosotros no pagamos nunca.... El no pagar y las pajitas. Esa es una combinación mortal.

Chang O Lin se ha enamorado de Bears Grylls

Jiji, hemos estado veraneando y ya volvemos, como la liga, el colegio, y la gripe. Y nos lo hemos pasado muy bien. Hemos comido cosas muy exóticas, conocido gente muy particular, y perdido varias apuestas. Ha sido llegar y ver que hacemos mucha falta. Primer trabajo de servicio público de estos monos: PROHIBIDO METERSE CON ESTE TÍO. Si vuelvo a oír a alguien infravalorar lo que hace este chico va a probar mis puños almohadilladitos!! Solo un tío al que le hayan amputado alguna extremidad por congelamiento puede hacer alguna observación a este tío, a su equipo y a su programa. Este inglés es superlisto, superesbalidado, se orienta de lujo y salta genial desde las cascadas. La única pega es que es un poco tiquismiquis con la comida. Mira que meterse con el erizo de mar, si todo el mundo sabe que es una delicia!!

Ah, y encima, para colmo de suertes es amigo de Will Ferrell!!

Beijing Chic Little Dolls

Estas son algunas de las chicas que trabajan en Beijing Chic y no están las más guapas... ¬¬

Este es un humilde y sentido homenaje a la inspiradora newsletter de Danny Choo. Gracias por alegrarnos el día!

Home, New Home

Síiii!!! Nos hemos trasladado. Toda la troupe ocupa ahora un coqueto piso en un coqueto barrio de la capital. Estamos muy contentos porque todo nos recuerda a nuestra adorada madre patria. Tenemos luz cegadora durante todo el día y un clima tropical propio de nuestros orígenes selváticos y lógico teniendo en cuenta que se trata de un quinto que es azotea. Tenemos ahora mucho más espacio para invitar a más compatriotas (ya se sabe que donde cabe un chino caben cincuentayuno), y nos han prometido una mini redacción en toda regla, con scaner permanentemente conectado, línea de telefóno propia, máquina de café y secretaria con falda estrecha.

Queremos dar las gracias a todos los que colaboraron en la operación traslado, haciendo una excepción: Scouse! Sin ningún tipo de contemplaciones nos metió en una bolsa de basura (de las amarillas para reciclar), y quiso enviarnos en el primer viaje! Menos mal que Tok nos sacó rauda y veloz, cortó los nudos (esas tiras de plástico de las bolsas de basura son a prueba de garras!), y nos ayudó a pasar el shock a base de mimos y promesas de compensaciones. Scouse tienes prohibida la entrada en el edificio! Se lo hemos dicho al portero! hay una foto tuya en el descansillo!!

Queridos Reyes Magos, por nosotros que no quede

La gente se agobia en Navidades, ya ves tú. Eso es porque han crecido en la abundancia y, claro, no tienen impulsos reprimidos. Nosotros que venimos de una sociedad donde lo de comprar hasta hace tiempo no estaba bien visto celebramos felices que la sociedad occidental se haya puesto de acuerdo al menos sobre una cosa: cuando tenemos que hacernos regalos porque sí.
Si lo pensamos es una idea genial, millones de personas durantes años y años han decidido que con la excusa de las navidades y usando a figuras más o menos petardillas nos regalemos cosas los unos a los otros. Que idea tan brillante. Algún cínico dirá eso de que esta idea se la inventó el corte inglés pero como mínimo lo acordarían unos cuantos portavoces de grandes almacenes internacionales. Y aún eso tendría su mérito. Por nosotros que no quede, una tradicción es una tradición, y, ya se sabe, el respeto que tenemos en nuestra milenaria cultura por lo antiguo.
Así que nada a regalar y a regalarse. Que no le engañen, no hay mayor gesto de amor que regalar algo, y cuanto más caro más cariño. Así es. Todo lo demás son excusas de gente tacaña. He dicho.

Soy un mono chino pero está bien

Ajajá! La labor de difusión asiática de mis primos y del equipo de Beijing Chic por fin da sus frutos! Sí,sí,sí.
Nuestro chico lluvioso, nuestro húmedo amigo, Rain, no solo ha conseguido saltar a USA si no que su primera peli con Park Chan Wook ya ha llegado al DVD, aquí, jiji, en edición especial, de coleccionista, con disco extra, con entrevista exclusiva con los actores, director y su periplo por Berlín, porqué fue a Berlín, fijaté, Rain Bi con la peli que le dieron un premio y todo.
Y es que "I'm a cyborg" es muy chula, que ya la vimos aquí en uno de esos cines de versión original del centro que están regentados por una panda de engreídos y pedantes que creen que en vez de acomodadores son guionistas de cine sueco, y que no pisaríamos nosotros ni hartos de sake a no ser que fuera el único maldito cine de la ciudad que pusiera la peli que quieres ver, que ya con "Aliento" pasamos del tema porque lo de Kim kin Duk llega siempre y total que pasamos de alimentar cines donde comer palomitas es un delito.
Este es nuestro consejo de hoy: apoye al cine coreano, disfrute de Rain en "I´m a cyborg but it´s OK" y no vaya a cines donde no vendan chocolatinas y palomitas caras y llenas de sal.

Changolin, Godzilla vs. Piu Chan

Ay para habernos matao! Total que el día de Reyes nos decidimos a enfrentarnos a una realidad de la que llevamos años huyendo. Sabemos que el destino de muchos de los nuestros es acabar en sus garras, y no se pueden imaginar las leyendas que circulan en las factorías chinas sobre ellos: LOS BEBES.

Se mezcló la curiosidad, la adrenalina de los regalos, la ficción de la noche de Reyes, y zas, en una sobremesa de roscón y langostinos nos enfrentamos a ella: ANA. Esto es un bebé de carne y hueso. De seis meses para ser exacto. No se tiene de pie, apenas mantiene el equilibrio sentada, se hace pis y caca encima, no sabe hablar, solo da gritos agudos mitad rata-mitad cochinillo, y todo lo que come es fruta y verduras trituradas y su primer Danone. Pues ahí donde la ven, con todas sus limitaciones y con sus mini-dedos, que carecen prácticamente de fuerza prensora, no sabemos de donde sacó energía para agarrar a Piu Chan, estrujarle el flequillo, tirarle sobre la mesa y casi bloquearle con una llave de judo. Y es que pusimos al Piu Chan el primero, claro, porque era el único que en altura al menos tenía algunas posibilidad. Luego nos explicaron que no pasa nada, que es con cariño como te estrangulan los bebés, pero ya, ya, menos mal que los separaron a tiempo porque yo ya me veía teniendo que rescatar a mi primo y con el mochicle lleno de babas. ¿Y el Xing? Pues estaba, estaba, el muy cobarde, detrás de mi y dando instrucciones histérico: que se lo va a comer, que se lo va a comer!!!

Pero bueno si hemos salido de esta, podemos salir de cualquiera. Eso sí, yo solo veo a la niña como la gente que va al circo y le dejan acercarse a los leones: con una jaula de por medio, el domador de las fieras, y un látigo en la mano porque si hay que usar la violencia física.

Chang O Lin, ya vienen los Reyes

Bueno, bueno, otra tradición a la que nos sumamos, como los romanos allá donde fueres haz lo que vieres. Hemos escrito una carta que engloba prácticamente cualquier cosa que se puede comprar con dinero en este mundo. Así que las posibilidades de error son ínfimas. Estamos abiertos a casi cualquier cosa. Lo que no acabo de entender es si existe un consenso tácito o expreso en el mundo de la comunicación para mantener la ensoñación infantil de este día. ¿Han visto los telediarios? Es como si a los presentadores no les hubiera dicho nadie que los reyes son los padres. Bueno no exactamente. A veces son otra gente. No creo que esta tradición sobreviva a la generación digital. Bueno igual se puede engañar a los niños hasta los tres años. Después viendo como va la conexión de ADSL en casa dudo mucho que se crean que tres tíos a camello pueden repartir una tonelada de juguetes en una noche, tomándose un desayuno completo en cada domicilio.

Pero por si acaso es verdad lo que cuentan nosotros hemos sido superbuenos estas últimas 24 horas. Porque lo que tenemos claro es que el control de actitud debe ser aleatorio y a través de un muestreo representativo. Con alto porcentaje de error seguramente.

Nota: las cabezas de Piu Chan son las vidas que tenemos. Día que no actualizamos vida que perdemos. Dice nuestro psicólogo que esto nos va a ayudar a centrarnos y a motivarnos. Lo que no nos ha dicho son las consecuencias físicas o psicológicas de perder las tres cabezas. De momento me alegro de que la que hayan usado no sea la mía.

Chan o Lin Como vivir por encima de sus posibilidades, paso 1

El Monolog Consejos Gratis presenta:..... nueva sección para hacerle la vida más fácil.... primera entrega de..... COMO VIVIR POR ENCIMA DE SUS POSIBILIDADES.

Esta claro que si ustedes se pueden fiar de alguien para enseñarles a vivir mejor de lo que sus limitados talentos o ingresos le permitirían esos somos nosotros. Sí, unos pobres inmigrantes y ya ven como vivimos. Pero tras esta imagen lúdica y hedonista hay una gran equipo de intereses y de esfuerzos puestos en común. Y contamos además con la inestimable ayuda de la sociedad de consumo que mima a sus pequeños monstruos, gente como nosotros vaya.

Así que primer consejo compre alta cosmética, the better you can afford! Su piel, su tela, su felpa, de lo que sea que esté hecho, se lo agradecerá. Cómprela siempre en el mismo sitio (no recomendamos el Corte inglés excepto muy muy interesantes promociones). Cuando le pregunten una vez seleccionado el producto: necesita (fijese que siempre usan esta palabra, no querer, necesitar), alguna otra cosa, SIEMPRE diga sí. No es necesario que vaya a comprarlo pero demuestre interés por otro producto concreto, o por otro tratamiento, especialmente aquellos nuevos, es una muestra asegurada. Y finalmente apuntese a todo lo que le ofrezcan: sesiones de maquillaje, tarjetas vips, carnets de clientes preferentes. TODO. Cuando rellene este tipo de información infle la cantidad que se gasta en productos, aproximadamente unos 100 euros más por lo menos y diga siempre que está interesado en recibir más información sobre la marca. Recuerde Sí a todo.

En la foto estamos en plena faena de recortar y pegar códigos de barra de la marca Shiseido que hemos gorroneado de todo el pesonal que conocemos. Así tenemos la esperanza de convertirnos en cliente HANATSUBAKI y acceder a "unos privilegios todavía más exclusivas"...

Nota: una investigación no científica de los códigos de barra demuestra que nuestro entorno está especialmente interesado en la celulitis, en hacerla desaparecer queremos decir.... había códigos de Body creator a porrillo.... la gente se cree cualquier cosa...

Chico de calendario

Consejo para consumidores. Debido al escaso ritmo de actualizaciones por culpas ajenas a nuestra voluntad, debemos aprovechar muy bien los mensajes que emitimos en este foro. Así pues el Monolog en cumplimiento de su función social avisa: CUIDADO CON LAS ADQUISICIONES DE MERCHANDAISIN!
Sí amigos, Lost mola mucho, a nosotros nos encanta, la vemos, nos la bajamos, la compramos, tendríamos el cable americano si nos dejaran contratarlo, tenemos incluso un Jack en pleno shock tras el accidente de Mcfarlane de lo más creíble, pero cuidado, todo tiene un límite. Cercanas a estas fechas se adquirió en nuestra casa un calendario de PERDIDOS. Todos estábamos muy contentos , sobre todo el Xing que fantasea con la idea de que está manteniendo a Evangeline Lilly (eso incluso teniendo en cuenta que él no pagó el calendario, of course). Bien, total que todos felices. El calendario se colgó y se han ido pasando los días, de hecho no se usó para apuntar fechas veasé cumpleaños de fulanito, vienen los del embargo o similares, para no estropearlo. Y de repente pasamos la hoja a principio de mes de octubre y nos encontramos esto. Vale que Hurley sale en la serie, y vale que puede ser uno de los personajes centrales, pero por razones obvias ¿a quién demonios le gustaría tener eso durante un mes colgado en su cuarto? Podían haber puesto a la novia en primer plano. Pero no claro, porque entonces su cara se saldría de la foto.

Bueno pues eso, que cuidado con emocionarse, que algunos se piensan que todo vale.... esto lo supervisa también jey jey abrams? Pues de parte de mi primo: que me devuelvas el dinero tío! (con gesto amenazante de pulgar en el cuello)

Sí, vale, no hemos actualizado. Pero ¿qué esperaban? La fiabilidad de la palabra china es proverbial, que les pregunten a los Birmania. En fin, que hemos estado perdiendo el tiempo como casi siempre. Y entre las fuentes de dispersión que tenemos en nuestra vida ha llegado una nueva. Se llama Stitzer y no es nuestro. No es nuestro porque el bichito viene dentro de ese móvil de la foto y no se puede sacar de ninguna de las maneras. Y claro ese móvil no nos lo dejan ni oler. Entre que no tenemos el dedo prensor y el asunto aquel de las llamadas internacionales que nunca se aclaró, y yo sigo jurando que no tengo familia, ni amigos, ni deudas pendientes en Yunnan.
Bueno pues aquí el animalito (un híbrido de zorrillo/perrillo/ardilla con alas) tiene sus necesidades como todo el mundo y un carácter que en algunos se nos consideraría de caprichosos mimados e inaguantables para arriba. Le gustan los filetes y los caramelos, raramente las manzanas y las zanahorias no las quiere ni ver. Tiene problemas de sobrepeso y se ensucia constantemente. Hay que limpiarlo, despertarlo (todo el día roncando está), curarlo si se pone malo y hacerle mimitos que si no se deprime. Sus actividades lúdicas se reducen a traerte una pelota y un disco, pero con moderación que como se lo mandes muy lejos el zorrillo/perrillo/ardilla pasa de ti y te deja el disco perdido en el limbo de la tercera realidad y lo que más le mola es emborronar la pantalla del teléfono con un tubo de pintura. Lo que pasa que es adorable y está todo el día sonriendo y se le ponen coloraditos los mofletes y no hace caca que eso en una mascota es una ventaja lo mires por donde lo mires.

Este es otro de esos productos que las grandes compañías de países más pequeños que alguna Comunidad Autónoma, usan para justificar el precio de alguno de sus modelos de telefonía y que convierten a su propietario en una persona flamante capaz de atraer la atención en cualquier ronda de cervezas al grito de: Bueno, bueno, mirad lo que me he bajado!

il monolog!

Hola. Ha pasado un largo tiempo desde la última vez que escribí aquí. Pero es que nuestra estructura familiar se ha complicado bastante y gracias a nuestras últimas influencias, he decidido hacer algunos cambios. Después de visionar 2600 minutos de Los Soprano (cinco temporadas x 13 episodios x 40 minutos cada uno), y con un fin de semana intensivo de El Padrino estamos preparados y documentados. Con la incorporación de nuestro primo esta casa parecía una comuna proletaria y donde hay desorden hay caos. Así que se acabó. Nos hemos organizado. Nos hemos estructurado y cada uno según sus capacidades ha sido colocado estratégicamente en una estructura piramidal, un entramado de fidelidades y de pactos de honor. Porque hemos cambiado muchos conceptos. Teníamos una visión pequeño burguesa de las organizaciones criminales. Al fin y al cabo que otra cosa son sino un negocio. Y hemos hecho un lema de nuestras relaciones con el exterior: voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar. Eso si es un buen espíritu negociador. Si Calderón lo hubiera tenido en cuenta fijo que Kaká jugaba este año en el Madrid. Además así veré de una vez de qué clase de gente estoy rodeado, porque siendo el “Underboss” siempre hay un “Consiglieri” que se quiere hacer el listo y subir puestos y yo del Xing no sé si me fío…

Así que a partir de ahora si usted tiene un problema y no encuentra al equipo A siempre puede venir a ver al Don. No hay que esperar a que se case una hija…

Notas: consenso generalizado sobre que James Caan está irreconocible y super atractivo en El Padrino

Nota 2: Robert de Niro tiene una voz guay y unas manos increíblemente largas

Nota 3: Al Pacino da miedo. Todo el rato. Hasta cuando va de hermano pardillo universitario.